Comment je fais moi, si j’ai la trique, que je commande un glougloutage minute, mais que ces enfoirés on le même degrés de réactivité que la Poste ? J’attends comme un con la bite à l’air, et puisqu’ils arriveront en retard à coup sûr, popole sera retourné au monde des lilliputiens, je demande quoi, une remise sur les doigts dans le cul ou un massage testiculaire ? Tu déconnes, ça sent l’arnaque leur truc !
Mais bordel, de quoi tu parles espèce de débile ?
Ouaih, en même temps si tu perdais cette putain d’habitude de t’endormir devant la télévision, faut que tu arrêtes la marijane, tu deviens un mollusque inerte.
T’occupe connard, je me défonce si je veux. Sérieusement, de quoi tu parlais Carlos.
Y’a une publicité totalement hallucinante qui vient de passer, et je me posais des questions sur l’efficacité de leur service… Oh putain elle repasse ! Regarde !
« Mesdames et messieurs, je m’appelle Jack Swanson, vous m’avez sans doute déjà vu dans « Pourquoi les poneys ont un gros pénis ? » ou encore « Faut il vraiment aimer son prochain ? ». Aujourd’hui je vous présente un nouveau concept, il est révolutionnaire. Après les pizzas et les sushis à domicile, voici « Pleasure Minute ». Oui, vous ne rêvez pas, il s’agit bien de plaisir à domicile. Nous avons une gamme très complète à vous proposer. Imaginons, vous êtes au bureau, vous êtes en manque de baisers, appelez nous ! Composez le numéro indiqué en bas de votre petit écran, dites nous votre préférence : sur la joue, sur le nez, sur le front, sur la bouche, un homme ou une femme, nous garantissons une livraison sous 20 minutes. Autre situation, c’est le jour de l’anniversaire de votre chère et tendre, vous ne pouvez pas vous déplacer et vous souhaitez lui faire une surprise sur son lieu de travail, nous vous donnerons la possibilité de lui livrer tout ce dont elle peut rêver, un fantasme, une déviance quelconque, nous n’avons pas de limites. Pour les plus coquins nous avons bien entendu quelques gourmandises, ainsi, à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit, vous pourrez vous faire livrer une femme ou un homme, pour faire tout ce dont vous aurez envie, parler, regarder la télévision, manger, et plus si vous choisissez nos formules spéciales. Avec « Pleasure Minute », le plaisir est enfin à votre portée ! N’hésitez plus ! »
On appelle ?
Pour quoi faire ?
Commander une quatre fromages, pauvre con !
Pourquoi pas, mais sans anchois…
Allo ? Bonsoir, nous désirerions un menu « Sofitel » avec un supplément « Madame est servie ». Dans 35 minutes ? Très bien, merci !
C’est quoi le menu « Sofitel » ?
Je sais pas je vais voir sur leur site internet.
Tu demandes des trucs et tu sais même pas ce que c’est ? Si ça se trouve, c’est un taré masqué qui va venir niquer un âne devant nous. Genre Robert Redford mais version nord de la France, si tu vois ce que je veux dire.
Alors… Tu sera pas déçus, il s’agit d’une fille habillée en femme de chambre, qui sonnera puis demandera si il n’y à personne dans l’appartement, on devra laisser la porte entrouverte, au moment ou elle passe le seuil, on débarque à poil d’une autre pièce, elle devra dire qu’elle veut pas, puis finalement elle se laissera faire, quand on aura fini notre affaire elle partira en courant. C’est bizarre comme trip mais bon, on va tâter du cul, c’est le principal.
Et le supplément « Madame est servie » ?
A ton avis abruti ?
